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Dê uma nota para meu blogQuem sou:Tânia
Oliveira
Idade: 31 anos
Profissão:
Jornalista
Onde moro: São Paulo -
Capital
Tipo de som: Rock n’ Roll, MPB e Reggae
Sobre mim: sou apaixonada pela
minha família, tenho adoração pelos meus gatos, sou viciada nos meus amigos e
amo a vida!!!
E-mail: oliveiratania@uol.com.br
MSN: tania_bruxinha@hotmail.com
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| Diário da Bruxa | |
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Subestimar um taurino é pura perda de tempo!!! kkk
Muitas coisas aconteceram ao longo deste último 1 mês sem passar aqui... e eu nem tive tempo de contar, acho que agora já perdeu a graça né? rs É que estou trabalhando num ritmo frenético, sem tempo pra nada, horas e horas em frente ao computador e lendo feito uma doida. Nem consigo precisar quantos livros eu li ao longo deste ano, por baixo chuto uns 15, mas desconfio que o número é bem maior, visto que alguns eu nem lembro mais rs Com tudo, quem disse que eu tenho tempo de postar algo aqui? Já fui melhor nisto, com certeza!!! rs Dentre todas as coisas me aconteceram, o destaque maior vai para o show do AC/DC que foi confirmado por volta do dia 15/9 e gerou toda uma expectativa para a revelação do valor do ingresso inicialmente previsto para o 21/9. Coisa que de fato aconteceu somente no dia 24/9 e data de início das vendas em 1/10. Tá, até aí tudo bem, ansiedade para comprar ingresso eu sempre tive. Não adianta, por mais que eu tenha ido a dezenas de shows eu sempre sinto a mesma sensação. É como um ritual iniciado no ato do anúncio, seguido da confirmação, depois compra do ingresso, os dias que antecedem e finalmente o grande show rs Desta vez o negócio ficou feio demais. Não bastou ter o dinheiro, precisou ter sorte. Os ingressos esgotaram em tempo record,muito provavelmente estão nas mãos dos cambistas que vão superfaturar em cima dos desesperados pra ir. Eu já fiz isso, por 2 vezes paguei até o triplo do valor só pra não perder o show. E diga-se de passagem, não me arrependo nem um pouco. Mas para alívio do meu coração, eu consegui comprar o ingresso. Em 1/10 ao fim do dia sentia minhas carnes tremendo, mas dormi feliz com o meu “passaporte” garantido. Depois de pegar uma fila imensa na Fnac e Saraiva, e de ver sem acreditar o site da Ticktmaster derrubado total, eu preciso agradecer ao meu amigo Matheus, pois sem ele nada teria sido possível e eu estaria aqui engrossando a estatística dos sem-ingresso hehehe Agradeço de coração, pois neste mundo cão, encontrar uma pessoa que te faz um bem é cada vez mais raro. Ele poderia não se importar, mas ele saiu da casa dele e pegou uma fila para garantir o meu e conseguiu. Eu fico imensamente feliz de saber que a amizade que cultivamos desde o Maiden/2008 é sim verdadeira, cada vez mais temos provas disto. Valeu Matheus é nóis no AC/DC!!! Ah, já ia me esquecendo, o título é dedicado a um babaca do meu trabalho que comemorou quando cheguei destruída sem ter conseguido comprar o ingresso na hora do almoço [devido a fila monstra]. Após percorrer a Paulista, sob o sol a pino, da Fnac à saraiva do shopping Paulista voltei com as mãos vazias e ele riu. Quem mandou me subestimar, eu disse que ia nessa porra! E eu vou!!! kkk Beijos da Bruxa Ps. não importa o valor que se paga, mas sim a sensação e a felicidade que isto pode trazer de volta pra vc. Não tem preço!!!
 Escrito por Bruxa às 11h04
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[envie esta mensagem]“Would you know my name if I saw you in Heaven?
Hoje é um dia em que eu poderia deixar de fazer qualquer coisa, menos de escrever aqui, pois meu diário é quem me socorre nos momentos de agonia [que são muitos] e me alegra também nos momentos de prazer. Por mais que eu quisesse tentar esquecer o que este dia representa, jamais conseguiria, porque, este dia é marco de uma mudança que ocorreu na minha vida e em todos os meus pensamentos e sentimentos. Há 8 anos atrás, este mesmo 8 de setembro foi o escolhido por Deus para o retorno do meu pai pro lar maior e desse dia em diante minha alma jamais pôde sorrir por completo novamente... Com o tempo a gente se acostuma a mexer nos espinhos, mesmo sabendo que pode se furar. Assim é falar sobre este assunto. 8 anos depois as lágrimas ainda escorrem destes olhos cansados, mas definitivamente, isto não seria motivo o suficiente para calar as palavras que surgem na tentativa de um desabafo. Por vezes não preciso falar, um olhar basta, um sorriso triste, um tremor nas mãos para me trair e mostrar no que estou pensando. Mas eu gosto de falar, porque eu poderia ter colocado uma pedra em cima e ter seguido sem olhar pra trás como tantos fazem. Mas eu sou diferente, sou única assim como o que sinto, que é único, intransferível, amor eterno pra toda vida. Eu acredito que no fundo esta é a minha maneira de trazer pro meu presente coisas que não fazem mais parte do contexto, mas não deixaram de existir dentro de mim. Eu seria capaz de chorar um ano inteiro sem ser interrompida, se isso pudesse trazê-lo de volta, deixaria de fazer qualquer coisa para mudar tudo e poder ter minha família inteira, mais uma vez.
Este título parafraseado da música Tears in heaven do Eric Clapton é só pra ilustrar o momento, porque não preciso fazer essa pergunta pra saber que a resposta é positiva. Meu pai e eu nos reconheceremos em qualquer lugar do Universo, passe o tempo que passar...
Saudades pai, eu sei que você sente o mesmo... Escrito por Bruxa às 16h13
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[envie esta mensagem]Lei antifumo? Ahhh o que mais vão inventar hein???
Há 1 semana entrou em vigor a Lei nº 13.541, de 7 de maio de 2009, que proíbe o fumo em lugares fechados de uso coletivo, restaurantes, lanchonetes, condomínios, fumódromos em empresas e blá, blá, blá... Tudo bem, é lei não há o que discutir, tem de obedecer e pronto, mas isso não impede que eu desabafe minha indignação. Indignação porque os não-fumantes (em sua grande maioria) estão nos tratando como criminosos e esse, definitivamente, não é o caso! Concordo que restaurante é lugar de comer, não de fumar. Quer fumar vai fumar na rua! Coisa mais desagradável é estar comendo e um sem noção fumando bem do lado, por isso jamais faço isso em qualquer lugar que eu esteja, fechado ou aberto. No trabalho também acho que cabe a consciência de que o ambiente é pra outro fim, fume no seu horário de almoço, antes e depois do expediente. Uma pessoa que não fuma não tem obrigação de aguentar esse tipo de coisa também né? Agora bar? Balada? Vocês acham mesmo que a pessoa que frequenta este tipo de ambiente está preocupado com a saúde??? Passa a noite em claro, toma todas, e só a fumaça do cigarro alheio é que faz mal né??? E o fulaninho que enche o bucho de carne gordurosa, fritura etc e tal e o colesterol não pode entupir as veias e causar um AVC, infarto e todas essas mazelas não né? Só o cigarro que causa! Ah me poupem, cada um escolhe o órgão que quer estragar... E o povo está tão preocupado mesmo com o meu pulmão que ficam criando caso. Porque não inventam uma lei pra proteger o meu coração dos canalhas que cruzam o meu caminho, o destruindo e fazendo em mil pedaços de vez em sempre ??? rsrs Bebo e fumo mesmo! Tuuuuuudo com meu dinheiro, não peço nada pra ninguém... Esse preconceito com os fumantes é o mesmo com o negros (embora mintam aos montes dizendo que isso não existe), com os obesos, quem nunca ouviu “eita, lá vem o gordo pra ocupar todo o espaço” ? Com os homossexuais e afins... O que tem que acabar mesmo é essa hipocrisia. Quem mente, rouba e mata está mais bem visto na sociedade do que um pobre fumante, que só quer o direito de dar sua tragadinha em paz.
Fala sério, o governo de SP devia se preocupar mais com a segurança publica que está cada dia mais deficiente e nos expõe aos perigos dessa vida doida. Morrer assassinada por um deliquente pode né? Fumar não! Fumar na balada não pode porque faz mal pra saúde dos outros né? Pegar gripe suína dentro do ônibus e metrô apinhados de gente de manhã e a noite indo e voltando do trabalho, pode né?
Isso me causa verdadeira repulsa. Eu devia mesmo ter vivido nos tempos da ditadura, eu seria uma bela anarquista! Kkk
Aliás acho que anarquista no fundo eu sou, porque tenho bronquite, mas isso cabe a mim decidir, quem sabe um dia aconteça de eu parar, mas vou permanecer na defesa de quem quiser continuar.
Como já dizia Rita Lee: “obrigado não!”
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 19h13
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[envie esta mensagem]Não consegui passar aqui antes, mas este post é o sobre o Dia dos Pais...
Este ano, ao contrário dos outros, não consegui ir ao cemitério levar flores pra ele... Não consegui porque minha mãe esta se recuperando de uma forte gripe e com o tempo frio do que jeito que anda, ai, ai, ai... foi melhor não vacilar... Eu não pude ir, eu gostaria muito porque esse ritual é minha forma de “passar o dia com ele” e só o que me resta, infelizmente. Gosto de sonhar com ele. Tudo ganha cores, aromas e sensações que desaparecem quando o dia chega e abro meus olhos. Nos meus sonhos a gente se abraça, eu posso sentir a textura e o calor da pele dele, posso compartilhar meus planos e beijar sua face perfeita. Nos meus sonhos a gente brinca, a gente se entende, anda de mãos dadas e toda esta realidade triste é passageira...nos meus sonhos é tudo tão bonito! Mas a vida não é sonho, ela segue e a semente do nosso amor, semeada com tanto carinho e apreço, germinou e deu bons frutos. Isso é a mola que impulsiona as engrenagens da minha vida, me dá forças para continuar escrevendo a minha história. Passamos o domingo na casa da minha madrinha, desejei um feliz dia dos Pais pro meu padrinho que pra mim é como se fosse um pai e tentei amenizar um pouco efeitos dos estragos que esse dia causa em mim. Foi mais leve, sem aquele pesar que me acompanha sempre. Consegui sorrir e cantar ao som do violão que meu primo tocava com tanta euforia, foi sim um belo dia! De uns tempos pra cá tenho lidado melhor com essas datas, elas já não me fazem sangrar tanto... não tanto quanto antes.
Se o dia inventado pelo homem para homenagear os papais passou, o meu sentimento por ele não passa nunca. Eu vou sentir sempre Meu pai tão amado, quantas saudades eu sinto de você!
Beijos da Bruxa
ps. Desejo força a todas as pessoas que como eu tiveram de ver seus papais partirem mais cedo, em especial a minha amiga Lissa, que justamente nesse dia dos pais teve de se despedir do dela. Escrito por Bruxa às 13h53
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[envie esta mensagem]Julho
Eu simplesmente não quis ficar falando e falando, ou melhor, escrevendo e escrevendo rs Não quis... e acho que posso me reservar ao direito não fazer as coisas quando não sinto vontade né? Estou certa? Sei lá, ultimamente tenho me questionado se as coisas que julgo serem certas realmente são, talvez no meu entendimento, no dos outros não sei. O fato é que assim como o mês está terminando, as minhas férias tão esperadas também estão chegando ao fim e se me perguntarem o que fiz de interessante direi no automático: NADA!!! Isso me irrita profundamente, pois os meus planos ficaram apenas em planos...mas, olhando por outro ângulo, férias são sempre férias e foram boas sim. Queria ter viajado e não consegui. Que merda... mas vou fazer o quê se não deu certo? Cortar os pulsos fica pior...rs Ao menos fui ao show do CJ Ramone. Isso não deixo mesmo, os meus shows em primeiro lugar.
A única coisa que está me irritando além da conta é uma gripe lazarenta que me deixa de molho há 1 semana... Espero melhorar o mais rápido possível para tentar salvar os últimos dias antes do meu regresso ao hospício...rs
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 19h31
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[envie esta mensagem]Junho
Não tive como passar aqui antes, estou trabalhando demais, me falta ânimo, me falta tempo. E além da falta de disponibilidade pra ficar aqui [mesmo que fosse por alguns minutos apenas, simplesmente não quis...] Curiosamente, não senti vontade de escrever. Não que tenha faltado diversão, balada, aventura, ou uma imensidão de assuntos para falar. Eu simplesmente não quis dizer nada. Estou lendo bastante, uma ânsia terrível por consumir mais e mais histórias, como se as minhas já não fossem capaz de me preencher por completo. Baladas uma atrás da outra, mais uma vez preenchendo os vazios com excessos. Esta é a lei! rs Mas, sei lá, ando me sentindo estranha. Um verdadeiro bobo da corte que faz palhaçada para os outros rirem enquanto esconde as próprias lágrimas para não causar dor a ninguém. E o que há de altruísta nisto? Não os faço sofrer, em contrapartida me alimento deste fel por tantas vezes, que eu até perdi a conta. Qual é a vantagem? Enfim, ontem fiquei afastada do trabalho devido a uma baita crise de bronquite. Até que não foi tão traumático, não precisei surtar pra tomar injeção na veia. Talvez porque já esteja me preparando psicologicamente para o que virá... Minha vida será decidida na próxima semana quando resultados de uns exames sombrios, que tem me tirado o sono, serão interpretados pela minha médica. Tudo vai mudar ou não... Estou com medo, de verdade... Escrito por Bruxa às 11h25
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[envie esta mensagem]Hello people!!! Tenho que começar este post agradecendo aos amigos que compareceram ao Morrison no dia 30/4 para comemorar comigo o meu aniversário. Galera, que balada foi aquela? Foi muito show!!! Agradeço também por todas as mensagens que recebi no orkut, os e-mails, os torpedos no celular, os telefonemas, as visitas com calorosos abraços, etc e tal rs Não posso deixar de comentar sobre o almoço de niver com a minha família no dia 1/5, seguido de muito bolo e a presença de primos, primas, padrinho, madrinha, minha mãe e a Telma, claro! rs E quando eu pensei que as comemorações haviam se encerrado, eis que acontece mais duas: um almoço de niver no dia 4/5 – segunda-feira - com a galera do meu trabalho e no mesmo dia um pouco mais tarde a festa surpresa que me fizeram. E que surpresa hahaha E eu que pensei que porque não fui trabalhar no dia 30 iria me livrar do mico do parabéns em pleno expediente. Ledo engano! Estavam lá os meus amigos a postos munidos de bolo, presente e cartão. Que delícia é se sentir querida... Mais engraçado foi que o cartão era eu e o Zeca Pagodinho abraçados rs Fala sério! Os malucos pegaram no meu orkut uma foto minha no show do Kiss e fizeram a montagem, vê que loucura? rs Quase morri de rir, achei muito criativo e adorei a surpresa... eu realmente não esperava tamanho empenho. Como já disse, coisa boa é se sentir querida. Isso dá um baita fôlego pra gente continuar a caminhada. Não vejo palavras que não sejam muito obrigada por vocês existirem e me deixarem existir na vida de vocês! Nesta vida o que importa mesmo é ser feliz! Falando em niver, amanhã meu pai faria 61 anos se estivesse aqui. Fico lembrando de todas as comemorações que já fizemos juntos. Mas eu sei que, onde quer que ele esteja, haverá festa. Eu só lamento não poder estar presente... Se me dói não tê-lo no meu, dói o dobro não estar no dele! Que saudade que dá... Paizinho lindo, eu te amo!!!
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 18h55
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[envie esta mensagem]Há semanas não passo por aqui...
Não tive um segundo de paz para escrever, atualizar este diário, ando numa correria monstruosa, mas não posso reclamar e lutar contra as obrigações. Meu trabalho tem me consumido, mas, em tempos de crise [e que crise] tenho que erguer as mãos pro céu e apenas agradecer pelas coisas que obtenho através deste suado esforço... e é o que faço todos os dias!!! Aconteceram muitas coisas boas no decorrer do mês, me diverti bastante, encontrei amigos, assisti filmes, ouvi muitas músicas, vi mais uma vez o Kiss, curti balada, enfim, não foi de tudo sofrido rs E hoje vou viver minhas últimas horas com 30 anos, porque amanhã é meu aniversário e confesso que ao mesmo tempo que quero que passe logo para acabar com meu inferno astral [que tanto mal me fez no decorrer deste período], sinto uma certa nostalgia e medo do que virá... Estranho isso, não queria ser tão louca ao ponto de achar que alguma coisa pode mudar só porque terei 31 em vez de 30, mas as coisas sempre mudam, mesmo que de um dia para o outro... vai entender?!? O avanço da idade tem me preocupado, me interessei por cremes, loções e afins, que antes nem me apeteciam. Lutar contra os efeitos do tempo nunca foi meu objetivo, de um certo modo acho que até demorei a me ligar nisto. As coisas acontecem rápido demais, ainda me lembro da ansiedade por fazer 15 anos, e já se passaram outros 15 desde então... aff! Envelhecer acarreta responsabilidades, o corpo muda, mas a mente se desenvolve [de forma surpreendente], ufa, algo de bom tinha de acontecer não é mesmo? rs O fato é que não sou mais uma menininha e isso às vezes me amedronta! Se por fora meu corpo sofreu transformações, ainda que quase imperceptíveis aos olhos da grande maioria, por dentro a cada dia descubro algo novo e ao mesmo tempo me sinto como aquela criança que não soltava da “barra da saia” da mãe e vivia agarrada nas pernas do pai. Sinto saudades daquela Tânia que perguntava sempre se podia fazer, podia ir, podia falar. Aquela Tânia que tinha medo de tudo [e por vezes infinitas ainda tem]... A gente percebe que cresceu quando passa a pagar as próprias contas, administrar a própria vida e tomar decisões que antes cabiam aos outros. A gente se sente adulta quando pode fazer tudo isto, mas prefere compartilhar com os seus, assim como faço, mesmo sendo dona do meu nariz sempre gosto de ouvir o que minha mãe pensa a respeito. Pode ser até um pouco de insegurança [quem não tem?], mas eu prefiro acreditar que é lealdade e confiança... Partilhar certas coisas com ela me faz mais forte, embora tantas vezes eu carregue o “peso do mundo” nas minhas costas, me sinto capaz disto, hoje bem mais que ontem, com certeza! Se a cruz que o filho do homem carregou foi tão pesada e ele pôde, acho que também posso carregar as minhas...rs
31 anos... Eu sonhei que seria tudo bem diferente, nesta idade minha mãe me trouxe ao mundo e eu em contrapartida sequer penso nisto. Não me sinto preparada para este feito, mesmo tenho a convicção de que toda mulher nasceu para ser mãe... Bom, por enquanto, eu ainda sou a filha e me alegra o coração saber que tenho meus mimos e cuidados como se ainda fosse uma criança. Embora a ausência do meu pai na data de amanhã [e em todos os dias em que abro os meus olhos] me faça sangrar, me sinto feliz por comemorar mais um ano!
Por que minha existência é assim...
Metade festa, metade luto. Uma parte é confusão, a outra é paz. Metade de mim silencia, a outra berra. Uma é vida e a outra é saudade...
Beijos da Bruxa
ps. A balada será no Morrison Rock Bar, na Vila Madalena.
Conto com a presença dos amigos. Escrito por Bruxa às 13h08
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[envie esta mensagem]7/4/2009 You wanted the best, you got the best... the hottest band in the world: KISS!!! Quem me conhece sabe que eu poderia usar todos os superlativos que cabem na língua portuguesa e na situação, mas eu prefiro dizer apenas que quem não esteve lá no Anhembi no último dia 7/4/2009 perdeu o maior espetáculo da Terra! Eu estive, graças a Deus! Vivi cada minuto ali presente com toda a euforia que me é característica nata. Eu saboreei cada nota musical, cada riff, cada batida, cada grito, enfim, cada “tudo” que nos foi permitido. Sim eu vivi!!! Dez anos depois eu estava ali mais uma vez para ver os meus amados cavaleiros de satã? Nãoooo, eles não estavam a serviço do demo não, eles estavam ali para trazer a felicidade a cada um daqueles rostos suados e esmagados. Para amenizar cada dor muscular devido às horas em pé depois de um dia duro de trabalho, afinal, em plena terça-feira é zuar o barraco né?rs Mas quer saber? Terça, quarta, que se lasque o dia, eu iria em qualquer um, de qualquer forma mesmo. Eu faço qualquer sacrifício para me proporcionar um momento de felicidade e é impar o sentimento que me habita nessas ocasiões. Basta olhar meu sorriso nas fotos e o brilho dos meus olhos... Ver Gene Simmons, Paul Stanley, Tommy Thayer [substituindo Ace Frehley] e Eric Singer [substituindo Peter Criss] ali na minha frente não tem como verbalizar... Não há preço alto, trabalho ou adversidades quaisquer que me façam parar. Eu só preciso de uma companhia [já que prometi que jamais iria sozinha de novo num show desde O Rappa no Estância em 2006], depois o resto é consequência. Sai do trabalho às 16h30, passei no escritório da Telma e voamos pro Anhembi. O show começou às 21h35 + ou - e a gente já estava reunido e extasiado há pelo menos 2 horas... Agradeço a galera que conheci numa fila de show [Iron Maiden/2008] e hoje 1 ano depois se tornaram meus companheiros inseparáveis para esses eventos. A gente se fala sempre, atualizando informações sobre turnês, preços de ingresso, data de venda e tudo mais. Descobrimos que somos sim amigos. Fomos unidos pela música e ficamos felizes em curtir cada um desses momentos juntos! E acima de tudo agradeço imensamente à minha linda mãe que nos dá uma super força levando e trazendo mala de roupa, a Cris minha prima que abre as portas da casa dela para que a gente chegue mais rápido, pois no dia seguinte tem um duro expediente pela frente. Simmmm a gente não falta ao trabalho devido ao cansaço nãooooooo rs Não sou mais aquela jovenzinha de 10 anos atrás, tenho minhas infinitas responsabilidades, entretanto, meu coração continua o mesmo e quero conservá-lo assim! Porque assim eu sou feliz, não me importa o que os outros pensam.
Kiss em são Paulo, eu fui!!!
Abaixo o link para um vídeo da música Love Gun, que é a que eu mais amo... Nem preciso dizer que quase tive um filho ao ver o Paul tão perto de mim, preciso??? http://www.youtube.com/watch?v=6RZOQg5NSyk
Escrito por Bruxa às 18h14
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[envie esta mensagem]Abril
Acho que vou tomar umas vitaminas, pós de guaraná, qualquer coisa que me anime rsrs Correria total é a minha realidade, mas, apesar de tudo eu não reclamo! Eu preciso me manter, pagar minhas contas e usufruir dos meus preciosos supérfluos, então... mãos à obra “neguinha” rsrs nada de ficar em casa com as pernas pro ar! rs Semana passada rolou o lançamento do livro “O marcador de passos” do meu amigo Thales Brito, fui lá conferir e saí com meu exemplar devidamente autografado. Que luxo! rs
O mês [meu mês hehe vou ficar mais velhaaaaaaa] está apenas começando e muitas coisas boas virão [eu espero]. Hoje é aniversário do Grampão, dizer que desejo felicidades a este amigo/cumpadre/afilhado é quase um pleonasmo rs porque isto eu desejo sempre, não só a ele, mas a toda família linda que ele construiu. E mais tarde tem baladinha pra comemorar, espero que seja bacana... No mais, tudo em paz, faltam 3 dias para o show do Kiss e eu estou em total contagem regressiva. Já fui na galeria renovar as camisetas e está tudo pronto! Eu queria mesmo era pintar a cara no show, mas como, se não consigo mais ficar sem óculos??? rsrs Não vejo a hora de poder vê-los mais uma vez, a última já faz 10 anos!!! Ansiedades à parte, meu coração continua tenso diante de outros assuntos, permanece em corrente de vibração positiva para que dê tudo certo... e dará, da melhor maneira possível. Isso eu tenho certeza. As coisas sempre dão certo, só depende do ponto de vista...
Ótimo final de semana pra todos
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 16h40
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[envie esta mensagem]Outono Assim como as folhas das árvores caem durante esta estação como uma forma de renovação, também sinto que preciso disto. Me renovar, me purificar, me abster do que acontece lá fora e cuidar mais do que acontece aqui dentro. É um grito de socorro que surge da minha alma quase implorando um pouco de reclusão... Ando me sentindo cansada, com vontade de ficar de pijama o dia todo e ver vários filmes comendo pipocas e tomando refrigerante. Fico com vontade de me aninhar numa cama quentinha e me cobrir com um edredom cheiroso e macio. Fechar os olhos e adormecer... Mas eu não posso, acordo cedo quase precisando de um guindaste para me tirar do transe. Tomo uma chuveirada pra acordar e saio atrasada, sempre prometendo que amanhã isso não vai se repetir. Mas se repete. Todos os dias são praticamente iguais quando o assunto é o horário de sair para o trabalho. Vou andando, fones no ouvido e passos largos no chão. Olho o pulso, os ponteiros do relógio caçoam de mim, eu não ligo! Sinto o vento batendo no meu rosto e apenas sigo... Tem dias que sinto o corpo tremendo, náuseas eternas, dores de cabeça intermináveis e uma irritação que vai além daquela que me acompanha por toda a vida. Caminhando por aí vejo tantas faces, pessoas indo e vindo em direção aos seus destinos, ônibus cheios, milhares de histórias, rostos sofridos, outros felizes, lágrimas que rolam e me pergunto o que teria acontecido com aquela moça que disfarça o vermelhão dos olhos com um óculos escuro? Aí você se dá conta de que todos têm problemas, que não é só a gente que fica com essa vontade de ficar de pijamas. Que enquanto a gente está rindo outro está chorando e que a qualquer momento a gente é que pode estar chorando também... Sou uma pessoa que se envolve bastante com o que acontece com os outros, sou influenciável ao ponto de ouvir uma história sobre uma doença [que seja] e chegar em casa já sentindo os sintomas. Mas não consigo ser ausente, eu quero estar junto, quero segurar na mão, olhar no olho. Amigo pra mim é alguém que eu escolhi pra fazer parte de mim, é minha carne e eu sofro com o sofrimento deles. Neste momento, uma amiga muito querida passa por algo muito difícil, por isso estou com esse peito apertado. Porque simplesmente eu não tenho como assistir ao desespero dela sem sentir o pesar, sem sentir me dilacerando também. Não posso fingir que não está acontecendo. Está doendo em mim também, entretanto, eu preciso ajudar e pra isso peço ao Universo que me faça forte. Escrito por Bruxa às 11h26
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[envie esta mensagem]Iron Maiden em Sampa? Eu fui de novo!!! - 15/3/2009 O que movem as paixões? São os ventos sutis que mantêm acesa a chama da vela? É o brilho do olho, o frio na barriga, a lágrima que escorre que identifica uma emoção?
Não sei bem, afinal, tudo é muito pessoal e intransferível, mas posso dizer que é indescritível a sensação que eu senti ao estar ali no autódromo de Interlagos, no último domingo 15/3, durante o show do meu glorioso Iron Maiden. Um verdadeiro espetáculo para qualquer mortal citar como inesquecível!!! Foi a 3ª vez que tive a honra de vê-los, mas isso não basta, sei que irei em quantos mais eu puder.
O dia foi cheio de atribulações, mas com muita diversão também. Eu, a Telma, a Lissa e o Luciano e mais 2 amigos da Telma demos muita risada. Conhecemos um monte de gente doida... Nada como fazer o que ama e isso definitivamente é o combustível da minha vida! Após a exposição ao sol quente na fila veio uma tempestade que devastou tudo e transformou o espaço em um grande mangue, pois não protegeram o gramado. São Pedro deve ser mesmo metaleiro, já que adora mandar uma “aguinha” nos shows do Maiden. Ao menos em todos que fui foi assim hahaha A falta de organização foi notória, não tinha sinalização pra saída, o show atrasou por conta da chuva e ferrou com a vida de muita gente, pois era mais de meia-noite quando o povo conseguiu ganhar a rua. Isso foi um saco, mas não vou me ater a esse detalhe... O que vale é que o show foi fantástico e eles alheios a tudo isso cumpriram a promessa de voltar e vieram com tudo para encerrar a tão bem sucedida turnê “Somewhere Back In Time” Corinhos de ôôô de um jeito que só a gente sabe fazer começaram a ecoar e no telão imagens do Ed Force One surgiram. A voz do Churchill indicava que a grande hora estava chegando, coração bateu mais forte! Bruce Dickinson, Steve Harris, Nico McBrain, Adrian Smith, Janick Gers e Dave Murray surgiram no palco feito seres mitológicos [e quem pode dizer o contrário?] tocando Aces High e arrancando aplausos e gritos histéricos da multidão de seguidores fanáticos dessa religião que se chama heavy metal. A donzela estava ali era o momento da entrega! Clássicos que se tornaram lenda funcionavam como analgésico para as dores nas pernas causadas pela espera de mais de 7 horas em pé. Fome, cansaço, vontade de ir ao banheiro, tudo foi esquecido. Nada mais importava, meu mundo tinha parado, eu só queria estar ali! O meu momento mais especial foi quando tocou “Hallowed be thy name” que é a música que eu mais amo, mas na “Iron Maiden” na entrada do Eddie Múmia a galera quase se arrebenta! hehe Ai, ai... Sinto os olhos rasos d’água de lembrar. São Paulo teve um show diferenciado de Manaus e Rio de Janeiro, no que diz respeito a cenário e efeitos especiais, mas o set list foi o mesmo. Algumas músicas diferentes da turnê do ano passado [que na minha humilde opinião foi melhor]. Agora a promessa é de que em 2010 tem disco novo e em 2011 aterrissam por aqui novamente. Nem preciso dizer que estarei lá, ou preciso?
Scream for me São Paulo!!!!
Set list
Aces High"
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 17h46
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[envie esta mensagem]Deep Purple em Sampa? Eu fuiiiiiii – 7/3/2009
É com o coração cheio de felicidade que inicio este post, lamento por não ter conseguido passar aqui antes para contar tudo em detalhes, mas...é a falta de tempo gente! Meu trabalho tem me consumido full time. O bom é que por mais que tenha passado alguns dias desde o glorioso 7/3, eu conservo as mais belas imagens e a voz do Gillan continua ecoando na minha memória. Sim, eu assisti pela 1ª vez um show do Deep Purple! Isso foi uma coisa maravilhosa na minha história, algo que ficará atrelado a mim para sempre. Depois de anos ouvindo as músicas, vendo shows e clipes em vídeos tive a honra de vê-los. E vi bem de pertinho diga-se de passagem hehe Ê vidinha mais ou menos essa minha né? rs Sempre digo que não há coisa melhor do que ir a um bom show de Rock N’ Roll e cada um é mágico, não importa quantos eu tenha visto, quantas vezes tenha ido, não importa, é como se fosse sempre o primeiro. Senti a falta de “Woman from Tokyo”, “Burn” e “Child in time”, que eu queria muito ouvir, mas não entraram no set list. Não tem problema, “Sometimes I feel like screaming” foi fantástica e as clássicas que não poderiam deixar de rolar como “Highway star”, “Perfect Strangers”, “Black Night”, “Strange kind of woman”, “Smoke on the water” (entre todas as outras rs) me deixaram extasiada! A galera pulando na hora da “Hush”... noooooossa, eu queria isso todo dia! hehe Eu, a Lissa, o Luciano e o Michel engrossamos a lista dos doidos do Via Funchal! Ai... e é só o começo. A maratona de shows teve seu início e minha adrenalina está cada vez mais em nível elevado! rs Domingão é dia de Iron Maiden, estarei lá com certeza! Falando nisso hoje é niver do Steve Harris, queria ter a honra de cantar parabéns pra ele hahaha, no entanto, isso fica pra galera de Manaus que assiste o 1º show em terras tupiniquins esta noite.
O dinheiro para tudo isso eu consigo com o suor do meu trabalho, mas a chance de estar aqui eu agradeço a Deus. Pelo privilégio de poder estar em todos e pela saúde que ele me dá todos os dias. Só me resta agradecer essa oportunidade, porque a minha vida é realmente maravilhosa!!!
Beijos da Bruxa Ps. estou sem tempo de editar, então se alguém quiser ver as fotos: www.picasaweb.google.com.br/asbrabuletas álbum Deep Puple Escrito por Bruxa às 18h55
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[envie esta mensagem]Reflexo...
No percurso de casa para o trabalho e vice-versa eu torcia para que o caminho ficasse um pouquinho mais longo para avançar o próximo capítulo. Pois bem, está concluído o “ofício”! O problema é que já sinto saudades dele! [Eita coisa de gente sem noção, né? rs]
O escrito gira em torno do divórcio de um casal e narra o destino de Caroline, filha deles vivendo com o pai em Nova York ou com a mãe em Los Angeles e os caminhos percorridos por ela em suas 2 possíveis vidas. A sinopse se encerra dizendo: “um romance inesquecível que mostra como pequenas escolhas podem mudar para sempre o destino de uma pessoa. Reflexo vai fazer com que todos os leitores olhem para suas próprias vidas e se perguntem:” o que teria acontecido se...?”” Como se eu precisasse mesmo de um livro para me fazer pensar né? rs Como se eu não passasse 50% do meu tempo imaginando como teria sido se eu tivesse feito as coisas um pouco diferentes. Qual ônibus tomar, qual caminho percorrer, qual horário voltar, em qual balada ir. Será que se eu não tivesse dito tal coisa?... se eu não tivesse agido de tal forma?... Se, se, se...
Mas não posso negar que durante a história eu me transportei para o mundo, o universo de Caroline e me inseri bruscamente nele... Senti os aromas e sabores, o vento gélido do inverno de Nova York, vi o verde das palmeiras e a areia fina e branca das praias de Los Angeles, sem nunca ter estado lá... Os livros têm esse poder de mexer com o imaginário, acho que por isso gosto tanto de ler. Esse lance lúdico me fascina e o faço por puro prazer. Assim como tudo em minha vida precisa me trazer prazer, senão termina o encanto. Um romance, uma amizade, um trabalho, uma música... há de haver algo que mexa com meus sentimentos, se for morno eu não aceito. Aí eu penso, qual o problema em ser morno? Porque necessariamente deve ser quente ou frio? Não sei, talvez se eu mudasse essa sistemática meus passos teriam outros rumos, outra ótica, outro prisma... Se eu tivesse outra vida que não a minha teria sido mais feliz? Talvez... porém, isso jamais eu poderia saber.
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 11h25
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[envie esta mensagem]Março... Ahhh março... desde dezembro venho contando os dias para este mês (afinal Deep Purple e Iron Maiden aterrissam por aqui hehe) e agora que ele chegou quero que passe bem devagar. Estou eufórica e depois que passar vai ficar só a saudade e ela às vezes machuca demais...
Bom, vamos aos fatos, estou sem orkut no trabalho, bloquearam geral! Que lástima, me sinto fora de órbita! rs Como é ruim acostumar com ausências, mesmo que seja de um hábito...putz cadê minha telinha azul??? rs Deve haver algum tipo de mensagem subliminar naquela coisa, só pode! hehe
Semana passada rolou o carnaval e eu consegui emendar, viajei com a família pro Litoral, conheci lugares lindíssimos e curti bastante os momentos que foram incríveis. Nossa, que vontade de voltar pra lá... Muito sol (devidamente protegida pelo meu bloqueador fator 40, claro!), mar, cerveja e risadas... alguns picos de stress, mas nada que estragasse o todo. Família de gente estressada é assim, vez ou outra rola um surto rs
Mas creio que estou numa das minhas melhores fases. Sabe aquele lance de se olhar no espelho e gostar do que vê? Estou assim, feliz comigo mesma, me sentindo suficiente e companhia muito mais que agradável a mim mesma. Independente de qualquer coisa que falte, porque sim, falta...rs Pode não parecer, diante de toda a animação, mas tem dias que um sentimento meio estranho me assola... Certas ausências que surgem pequeninas e se tornam grandiosas. É preciso ser valente para não se deixar abater. E valente eu sempre fui, talvez por isso eu seja tão difícil de ser derrubada, eu envergo, mas não quebro rs
Eu sempre acabo encontrando uma maneira de suprir as carências, nem que seja estourando dinheiro com bebidas e indo às muitas baladas que me servem de alívio para as dores da alma rs O fato é que deito a cabeça no travesseiro e adormeço rápido, nada de noite insone, nada de remoer fatos... talvez pelo cansaço físico que me encontro eu não tenha muito tempo para ficar jogando xadrez com os fantasmas da minha mente rs Acho que eles também andam sonados rs Trabalho demais, sofro pacas com problemas da vida, mas acima de tudo estou tentando ser feliz e acho que estou conseguindo!
Beijos da Bruxa Escrito por Bruxa às 19h12
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