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Você não está fazendo isso certo!
Em alguns momentos da minha vida me questionei sobre o rumo que a minha história estava tomando. Me desesperei por não ter o controle de alguma situação, parece até que eu sempre esqueço de que não sou o roteirista da história. É, parece e eu não sou. Mas aí eu penso, meu livre arbítrio serve de quê? Pra eu fazer minhas próprias escolhas, oras bolas e por que diabos eu sempre escolho errado?
A resposta dói mais em mim que em qualquer pessoa que viva e ande nesse mundão de meu Deus. Eu escolho errado porque eu sou BURRA!
Tem vezes que eu esqueço que sou: uma mulher madura, inteligente, independente financeiramente, que possui um excelente gosto musical, que é cercada por pessoas maravilhosas, que tem um bom emprego e poderia passar a noite aqui escrevendo por horas a fio minhas qualidades... é, e ainda consigo escolher errado! Kkkkkkkk
O quê eu quero dizer quando digo isso? Que escolho ERRADO porra! RS
É, você não está fazendo isso certo Bruxa! Mas onde está escrito o certo e o errado? Eu já teria escolhido o certo caso soubesse onde está, porém, não há manual de instruções nem uma cartilha que ensine como devemos escolher quem vai nos acompanhar em alguns momentos dessa vida.
Ninguém pode me condenar por tentar, eu tento, eu juro que tento. Mas tem vezes que nem meus esforços fazem efeito.
Sou taurina, signo difícil de aturar, ciumenta, possessiva, sofre que é um horror, sou regida por Vênus – deusa do amor - que bela bosta? Kkk
Essa tal de deusa Vênus só me faz ficar exposta ao meu algoz por ser uma pessoa totalmente passional. Eu já disse e repito, eu sou muito BURRA!
E tenho dito, hoje sinto a sensação mais horrível de todas, mais uma vez acho que fui enganada!
É Bruxa, você é BURRA e fim de papo!!! :S
 Escrito por Bruxa às 23h42
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Retrospectiva 2011
Meu 2011 começou com chuva na praia, pulei as 7 ondas e pedi saúde e paz pra minha família, pedi força e paciência para trabalhar, pedi mais dias felizes juntos aos meus amigos. Pedi um amor e a realização de mais alguns sonhos.
Hoje, último dia do ano eu olho pra trás e percebo que fui feliz em minhas escolhas e tive muitos dos meus pedidos atendidos.
A maioria dos meus dias foram felizes, alguns muito estressantes, alguns desentendimentos com pessoas de quem eu gostava, algumas reconciliações quando valia a pena, outros deixei partir porque não adiantava mais.
Assisti muitos shows de Rock, entre eles Ozzy Osbourne em SP e no Rio, quando puder ver meu maior ídolo de tão perto que podia prestar atenção em sua respiração ofegante. Sem dúvida um dos maiores presentes da minha vida e não somente do ano!
Fui em muitas baladas, conheci muita gente interessante, fiz novos amigos, viajei, curti os 40 graus do Rio e o vento gelado do fim da tarde no alto do Cristo Redentor, curti o frio da Argentina e do Uruguai, vi paisagens fantásticas, tive o prazer de afagar um leão, um tigre e peguei no colo filhotinhos de leão como se fossem gatinhos.
Fui madrinha de casamento de uma grande amiga e derramei lágrimas de felicidade ao fazer parte deste momento tão especial.
Descobri que posso me apaixonar e ser correspondida, mesmo que a maioria das vezes eu tenha me apaixonado todos os dias pelas pessoas erradas. Dê um passo e você já não está mais no mesmo lugar...
Redescobri o prazer de andar de mãos dadas na madrugada ou num dia de sol, e que um sms no meio de um dia turbulento de trabalho pode fazer milagres.
Quando finalmente meu coração voltou a ser a parte mais importante do meu corpo um pé quebrado fez com que todas as atenções fossem voltadas a ele e assim fui obrigada também a relaxar e deixar a vida fluir sem a minha interferência.
Revivi a máxima “não importa o quanto você se importa, algumas pessoas simplesmente
não se importarão” quando esperei a visita de algumas pessoas e não aconteceu. E fui preenchida pelo carinho e cuidados de outras que com certeza fizeram meus dias menos tristes.
A vida é assim, uma grata surpresa. Um ofício que não nos dá manual de instruções ou treinamentos, ela simplesmente acontece e quando você percebe, já passou.
O saldo de 2011 foi muito positivo, apesar de tudo!
Sei que quando os fogos da meia-noite anunciarem a chegada de um novo ano ficarei feliz e satisfeita, pois nada ficou pra trás, aproveitei cada instante e sei que o próximo será ainda melhor.
Que eu me recupere o mais breve, que minha família e meu amigos continuem sendo abençoados!!! Que assim seja. Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 15h27
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Gesso novo!
Depois de 18 dias de cama e repouso, hoje pude colocar de novo o pé no chão. Pensei que seria mais fácil, que sairia andando como antes de tudo ter começado, mas não foi.
O gesso é pesado, por si só já daria trabalho andar, mas senti muita dor.
Troquei o gesso, o médico disse que o tratamento está indo bem, retorno lá dia 9/1 para nova avaliação e aí vamos ver se terei boas notícias. Espero que sim, pois tenho feito tudo direitinho.
Acho que passou um pouco a irritação que me acompanhou nos primeiros dias, o choque de ter de ficar paralisada dentro de casa enquanto a vida acontecia para todos os outros me deixou muito nervosa. Agora já acostumei e tenho aproveitado bem o tempo ocioso. Estou colocando em dia os capítulos dos seriados que acompanho, tenho escrito muita coisa para meus projetos de 2012, dormindo, descansando a mente e tentando ser feliz mesmo assim, já que a minha realidade atual é esta e não pode ser mudada...
Estou bem, também porque essa semana não está quente, então fica mais fácil suportar o cárcere. Quando acordo e vejo um dia cinza dou graças aos céus.
Analisando essas quase 3 semanas que já se passaram, percebo que esperei demais nos primeiros dias e como as coisas não sairam conforme minhas expectativas me frustrei, sei lá o que o Universo quis me mostrar neste período em que estou reclusa, mas de todo modo serve para me fazer relaxar mais e parar de querer controlar tudo, já que nada é feito de acordo com a minha vontade.
Pessoas muito queridas e que sei que me querem bem vieram me ver e me fez muito feliz. Outras pessoas não vieram e nem por isso deixam de me amar, é só uma questão de logistica. Acho que era isso que eu precisava entender pra poder relaxar mais. Essa fase vai passar e depois tudo volta ao normal, não adianta eu ficar estressada querendo escalar a parede com as unhas que nada vai mudar o fato de que esse momento é de espera.
O mundo não vai continuar igualzinho ao dia em que fui obrigada a me deitar na cama, mas também não mudará tanto assim para que eu não o reconheça depois que tudo passar.
O que tiver que ser meu será, um mês fora do circuito não será suficiente para me impedir de conquistar tudo que está predestinado a mim.
Vou sair dessa e vou sair mais forte, assim como em todas as outras situações em que fui colocada em prova.
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 15h41
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Dor?!? O que escrevo não mudará minha vida, nem tenho a pretensão de ter esse poder, o que sei é que escrevo para exteriorizar o que quem me conhece pode ver no fundo dos meus olhos.
E hoje nos meus olhos, e em todo meu ser, há dor.
Não é física, se fosse seria melhor, pois, analgésicos resolvem. Como lidar com dores que não podem ser dizimadas? Ainda não aprendi, nessa longa jornada que percorri fui capaz de descobrir muitas coisas, no entanto, não obtive conhecimento o bastante para fazer parar a ampulheta do tempo e o mecanismo que me faz sentir dor.
Não estou feliz e hoje posso até ser amarga o bastante caso coloque pra fora tudo que estou sentindo. É melhor ponderar as palavras, porque uma vez ditas/escritas... não terão volta jamais.
Então me pergunto: onde está escrita a obrigação de ser feliz o tempo todo? Simplesmente não há! Não há regras, teorias, teoremas... não há!
Creio que o tempo ocioso contribui para que minha mente esteja ainda mais propensa a “fabricar” fantasmas. Sim, eles existem e aos montes. Não conheço exorcista gabaritado o suficiente para me livrar deles... eles existem e estão aqui. Malditos seres que dançam um ballet coreografado como um carrossel em volta da minha cabeça, caçoando de mim, num muxoxo quase inaudível.
O que quero é tão pouco, não demanda recursos financeiros ou investimentos a longo prazo, não cabe na palma da minha mão, mas pode começar por ela. O que quero e preciso é o toque, é o se importar, é o olho no olho, a respiração.
O que não quero é o não se importar, as palavras vazias, promessas não cumpridas.
Ainda não me libertei por completo de algumas marcas do passado então basta uma lacuna para trazer de volta os mesmos medos que já tive. Sinto o coração bater no estômago de tanta agonia. A maneira que sempre encontro nessas ocasiões e o ímpeto de afogá-lo com álcool e sufocá-lo com a fumaça dos meus cigarros. E assim sigo, uma noite de sono pode amenizar os efeitos na carne, infelizmente nem sempre neutralizam os que vão no meu peito.
Às vezes esqueço que tenho um coração, seria melhor mesmo que não tivesse...
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 02h20
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1 semana, ainda faltam 3... :S
Hoje, após 1 semana sem ver a rua cheguei com minhas muletas até a janela da sala. Era fim de tarde quando o sol iluminava os telhados das casas vizinhas e as cores pareciam ainda mais fortes. O céu de um azul bonito me encantou como nunca antes e me convidou a sentir o vento batento no meu rosto, então sorri.
Muitas vezes a vida é assim, não damos valor enquanto o que temos está ali, à disposição, entregue em bandejas com fartura.
É preciso perder para valorizar, pois sim, mesmo quando achamos que damos valor a alguma coisa, nunca é o suficiente, é preciso não ter para saber quanto custa!
Eu gosto de caminhar, não tenho preguiça. Subo e desço as escadas 25 milhões de vezes se preciso, vou ao mercado, a quitanda, atendo o carteiro, faço o que precisar, mas nunca mais vou esquecer a falta que me faz andar.
Andar de muleta não é a mesma coisa, o que levava 5 minutos para fazer agora nó mínimo uns 20. A situação é temporária, eu sei, mas quando se está vivendo uma coisa ruim a gente nunca pensa que já vai passar, é como se estivessemos condenados a viver neste inferno para sempre.
Creio que com o término desta primeira semana as coisas tendem a melhorar, o ser humano se adapta a tudo, até mesmos as situações desagradáveis. Comemoro então o fim desta etapa e que venham as próximas, agora só faltam 3, pensando por este lado, já está mais perto de acabar do que antes hehehe
Agora já estou sem o remédio, então já pude tomar uma cerveja, me ajudou a espantar alguns demônios, entretanto, outros continuam aqui. Eu já tinha me esquecido a sensação estranha de sentir um nó na garganta, já que estava tão feliz nos últimos tempos. Diante de tudo isto ele voltou. Espero que se desfaça o quanto antes, pois ainda que eu esteja com o pé quebrado continuo inteira. A vida embora não tenha parado para esperar minha recuperação ainda tem muito a me oferecer e se não for da maneira como estava sendo será muito melhor, nisto eu creio!
O que tiver que ser meu, ninguém tira, nem mesmo este 1 mês de molho...
Que se realize!!!
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 00h21
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6º dia... Não, não vou falar sobre aquele filme do Schwarzenegger, é sobre minha vida mesmo.
O calor que fez na cidade de São Paulo hoje deve ter subido de elevador do inferno! Porra, eu pensei que o sol ia vir janela a dentro e me engolir com suas chamas.
Normalmente eu já sou irritada no calor, (ah tá, como se no frio eu fosse mais fácil de aguentar), mas hoje superou as expectativas e acho que nunca chiliquei tanto na minha vida!
Enfim, tudo que eu poderia sentir hoje rolou, meu pé coçou desesperadamente, que acho que nem um morador de rua que passa uns 6 meses sem tomar banho sente a comichão que me deu...
Depois disso eu chiliquei mega master tentando comprar umas passagens de avião pra minha mãe e minhas tias, até quebrei um telefone de tanta raiva. É, pra quem não sabe, eu sou assim. Muito prazer, eu quebro coisas na hora da raiva, depois eu me arrependo e fico com cara de cachorro que caiu da mudança, mas que eu quebro, eu quebro.
Nota: não foi por isso que quebrei o pé, tá? Foi por um capricho do destino que ainda hei de descobrir a razão! rs
O que sei é que hoje eu fiquei insuportável, mesmo com todos os cuidados dispensados a mim, eu fiquei muito chata, eu mesma não me suportei durante esse dia. Eu prometo que pelo bem da humanidade e da minha sanidade mental foi o último dia de reclamações e birras.
Essa merda de pé está quebrado sim, meu coração também já se despedaçou 35 milhões de vezes e em 414 milhões de pedaços e ainda assim eu continuei viva! Não será uma porra de pé que vai me matar!!!
A vida nunca me deu tempo pra sentar e chorar, enquanto minhas lágrimas caiam eu continuei caminhando mesmo que minha alma estivesse quase se esvaindo pelo ralo mais próximo, então sei que esse capítulo logo se encerra para vir o próximo que será bem mais interessante.
Tenho uma porção de histórias pra contar e com certeza ainda não é hora de colocar um ponto final!
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 00h30
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5º dia... Hoje senti a sensação de que vou enlouquecer...terá sido só impressão?
Sei que a cada dia que passa é um a menos para o fim deste pesadelo e que as pessoas não tem culpa do que estou vivendo, mas é insuportavelmente irritante sentir a vida passando e eu aqui parada.
Minha mãe, que já possui o título de a melhor do mundo há tempos, tem sido fantástica. Estou contando muito com a ajuda dela e acreditem não seria ninguém sem ela.
Cada telefonema que eu recebo ou recado carinhoso nas redes sociais funcionam como uma espécie de “cola” que me ajuda a regenerar um pouquinho mais esse osso fraturado. Agradeço muito, no entanto, estou ainda insatisfeita. Parece que falta algo, uma parte do meu coração não consegue ter paz, é como se eu precisasse de mais e mais e eu não queria ser a carente que precisa de atenção o tempo todo para reafirmar o que eu já sei, mas eu sou humana, eu preciso... :s
Semana passada minha vida estava de vento em polpa, eu tinha planos, eu esperava o fim de semana com alegria porque eu sabia que ia me divertir, encontrar meus amigos, passear... e agora todos os dias são iguais. Exatamente a mesma rotina, o dia todo na cama, dificuldades para andar de muleta, ajuda extrema para tomar banho, a mesma programação chata da TV, e por aí vai.
Estou tentando renovar a minha paciência, que já não é muito longa, para suportar essa provação, mas eu queria que algumas coisas estivessem acontecendo diferente. Aí eu me pergunto: por acaso sou eu a roteirista desta história? Não, a resposta é óbvia, não sou!
Minha ansiedade não vai me ajudar em nada, ao contrário só me torna mais perturbada ainda, nada que eu pense pode surtir efeito, não depende de mim.
O que eu sei é que a vida da gente é uma colcha de retalhos cujos pedaços são as pessoas que vão fazendo parte dela. Cada uma tem um pedaço de linha e uma agulha e decidem por si só se querem se unir, e a medida que as coisas acontecem vamos formando um grande painel. Algumas costuras são mais resistentes, nem mesmo uma tesoura podem cortá-la, outras são frágeis, sofrem com a ação do tempo, se desfazem, ficam por um fio. Algumas parecem ter se desfeito, até você enxergar direito e perceber que a trama do tecido está tão unida que não necessita intervenção de linha alguma para permanecer ali, é como se fosse uma só...
Minha colcha é imensa e cada fragmento dela tem importância imensurável, ainda há vagas, estou sempre disposta a aumentar de tamanho, o que não sei na verdade é se há linhas e agulhas suficientemente fortes para proporcionar essa extensão.
O tempo dirá...
Tempo, tempo, tempo...
Às vezes é mais fácil colar um osso quebrado que um coração partido...
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 23h11
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“Oh no please, God help me?...” Hoje está sendo meu quarto dia presa nesta cama, só de pensar que este desespero chegará ao fim somente daqui há 27 dias me dá uma vontade de sair correndo. E isso é justamente uma das coisas que eu não posso fazer. Jesus, como é ruim ficar deitada o tempo todo! Um porre andar de muletas para ir ao banheiro, nas horas das refeições, tomar banho sentada numa cadeira com um saco de lixo amarrado na perna... :S
Juro que quando tudo chegar ao fim eu vou dormir pendurada igual aos morcegos porque minha cama vai ser tornar a longo prazo um lugar menos atraente pra mim. Ainda não consigo acreditar sabia? Olho minha perna engessada e ainda assim parece mentira. Acho que essa deve ser exatamente a sensação que uma pessoa tem quando recebe o diagnóstico de uma doença de repente. Surreal.
Vou passar as festas de fim de ano de uma maneira bem terrível, ainda que não seja a primeira vez, pois há 12 anos atrás eu estava desse mesmo jeito por conta de uma fissura na rótula esquerda. Mas eu queria estar bem... Perdi a festa da empresa, o almoço de fim de ano da minha equipe, ainda que a galera tenha feito uma foto em minha homenagem (coisa que achei muito linda, diga-se de passagem) me dá mais motivos ainda de ficar triste por estar longe deles.
Sei que o tempo cura tudo, até o meu osso quebrado, mas até mesmo para a paciência de uma taurina o preço é muito alto... :S Vou seguindo e deixo clara a minha gratidão ao apoio que tenho recebido dos meus amigos e especialmente da minha mãe e irmã que tem sido fundamentais para o meu bem-estar.
O jeito é esperar, é só o que posso fazer... Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 19h41
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Então, quebrei o pé!
Eu levei um baita susto quando o doutor olhou minha radiografia e me disse: "muito bem mocinha, a senhorita ganhou de presente uma bota de gesso, está quebrado!". Demorei uns segundos pra assimilar a informação, tive vontade de chorar, é sério!
A dor esta forte, mas não foi ela que me fez encher os olhos de lágrimas, foi a pausa forçada em todas as minhas atividades que me fez sair do corpo e voltar em questão de segundos.
É, 1 mês sem trabalhar, sem ver meus amigos, sem sair pra balada, sem ter o direito de ir e vir, pois sim, estou com o pé pra cima, não posso tocar o chão de jeito nenhum...
Triste isso, eu que andava tão feliz.
Mas não vou ficar me martirizando, se o Universo me mandou essa pendência é porque eu vou sair disso mais forte do que entrei.
Fim de ano, engessada, sentindo dor, trancada dentro de casa, não foi bem isso que pedi ao Papai Noel, mas... vamos que vamos!
Eu que sempre vejo o lado bom mesmo quando a coisa é ruim, estou aqui tentando encontrar o que todo esse caos pode me trazer. Se eu encontrar eu compartilho rs
Acredito que pode servir pra uma coisa sim, mas isso, ahhh isso já é outra história.
Papai Noel filho da puta me mandou um coturno de gesso... eu definitivamente não precisava desse presente de Natal... hunf :S
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 20h51
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Outubro Novembro Dezembro O tempo parece ter passado assim mesmo, de tão rápido que foi. Eu nem me dei conta de quão desatualizado este diário estava, até passar por aqui. Poeira e ácaros povoam cada canto deste blog e ele necessita com urgência de uma bela faxina, afinal não combina nem um pouco com a atmosfera da minha vida. Estou rodeada de uma energia muito boa, ando bem feliz... O que posso dizer sobre os últimos meses? Assisti a um show do Eric Clapton, coisa que sempre quis, e mesmo que não tenha sido a experiência mais fascinante da minha vida, ele fez um ótimo show. Cumpriu o propósito dele, chegou, cantou e tocou divinamente sem muitas “firulas”.
Assisti mais um show do Pearl Jam, com direito a porradas e hematomas hahaha
Foi um belo espetáculo na companhia de amigos queridos, não tenho do que reclamar, perfeição é pouco para o que eu vi na minha frente naquele dia. Planos pro futuro? Muitos, sempre, porque quem não planeja não realiza.
Espero que eu continue colhendo todos os frutos que venho semeando há tanto tempo.
Terei mais alguns shows pela frente, os ingressos estão devidamente adquiridos. Natal e Ano-Novo cada dia mais próximos, clima de festa em todos os lados e meu sorriso está difícil de sair do rosto...rs No mais, a vida segue mansa sem muitas atribulações. A sensação que tenho é que finalmente estou aprendendo a navegar meu barco, seguindo firme em águas calmas. Não que esteja livre de encontrar uma tempestade pelo caminho, mas enquanto ela não chega vou aproveitando a paisagem.
Sou grata por tudo que tenho recebido do Universo.
Beijos da Bruxa 
Escrito por Bruxa às 18h12
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Correndomuito.com.br Poderia bem mudar o nome deste blog para correndomuito.com.br, mas acho que nessa altura da vida é melhor deixar como está, né? Como resumir coisas relevantes que me aconteceram nos últimos meses em um único post? Não sei, mas vou tentar! O que posso dizer é que a cada dia que passa me torno mais insuportável, chata, briguenta, chiliquenta e que minha dor de cabeça não passa com nada nesse mundo!
Não é nada clínico, fiz uma porrada de exames e nada explica o porquê de tanta dor.
Vai entender?!? Deve ser algum encosto! Só pode...rs Tirei férias, passei 1 mês todinho cuidando de mim, fiz a minha viagem pra Argentina e Uruguai, com a Telma e a Kati. Realizei um grande sonho de pegar no colo filhotes de leões, tirei foto com os tigres e leões adultos. Foi uma emoção sem igual.
Passei por lugares incríveis, paisagens fantásticas, daquelas de TV e revistas, mas são reais e pude vê-las hehehe
Passamos um frio lazarento, do jeito que eu gosto! Temperatura negativa, casacos, toucas, luvas e aquela atmosfera deliciosa que o inverno traz. Amo demais!!!
Há alguns dias completou 10 anos da morte do meu pai, impressionante como o tempo é implacável. Olhando pra traz parece que foi ontem e tanto já passou, tanto já vivi e mudei, e envelheci. Isso não significa que tenha deixado de doer, meu coração ainda sangra. Procuro viver a minha vida e alcançar meus projetos. Graças a Deus tenho conseguido.
Mas “... dos nossos planos é que tenho mais saudade...”
No último sábado rolou em Sampa show do Whitesnake + Judas Priest. E eu fui com a Telma, o Valdemar e o Bruno Stuck - que veio diretamente do RJ pra curtir com a gente.
Foi demais, eu tinha muita vontade de ver o Whitesnake e finalmente consegui. Judas então nem se fala, grande honra, ainda mais que foi tour de despedida. E assim vou seguindo, tropeçando, caindo e levantando... todo dia, pra quando chegar lá na frente olhar pra trás e ter a certeza de que minha vida valeu muito a pena! Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 20h11
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Quase fim de maio e eu então resolvo colocar minha cara feia nesse cantinho empoeirado ... rs É, faz tempo, mas eu não tive como vir antes, ou tive e não quis? Não sei, já esqueci... ando assim ultimamente. Fiz aniversário e nem escrevi nada sobre essa data. Que relaxo, costumava ser mais atenta! rs O quê posso dizer agora que quase 1 mês já se passou? Ah...foi bacana, se é que se pode achar legal ficar velha! Que saco!!! rs Tudo bem, não tem como parar a ampulheta da vida, ela é assim mesmo, foi feita justamente para este fim. Trabalho, família, amigos, meus gatinhos, meu rock n’ roll tudo continua do mesmo jeito, graças a Deus! Se bem que o trabalho bem que podia dar uma melhorada... ando achando tudo muito “engessado”, estou ansiosa por novidades, preciso me reciclar, encontrar novos desafios, sei lá, ando com saco na lua... Bem, não vim aqui para reclamar, mas para pelo menos acender a luz e mostrar que tem alguém em casa, pois meu diário está pior que casa abandonada! kkk Já vou embora, ando com pressa, outra hora se der eu passo aqui de novo! :P Mas antes de ir vou deixar um poema de Carlos Drummond de Andrade, porque tem muito do que ando sentindo nele... Definitivo
Definitivo, como tudo o que é simples.
Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram.
Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos
o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções
irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado
do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter
tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que
gostaríamos de ter compartilhado,
e não compartilhamos.
Por todos os beijos cancelados, pela eternidade.
Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas
as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um
amigo, para nadar, para namorar.
Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os
momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas
angústias se ela estivesse interessada em nos compreender.
Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada.
Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo
confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam,
todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.
Por que sofremos tanto por amor?
O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma
pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez
companhia por um tempo razoável,um tempo feliz.
Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um
verso:
Se iludindo menos e vivendo mais!!!
A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida
está no amor que não damos, nas forças que não usamos,
na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do
sofrimento,perdemos também a felicidade.
A dor é inevitável.
O sofrimento é opcional... Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 19h26
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Ozzy Osbourne no RJ – 7/4/2011 – Eu Fuiiiiii!!! Esperei 1 semana para poder escrever sobre este dia, faltou um pouco de tempo é bem verdade, porém achei melhor esperar baixar a adrenalina para poder relatar o que senti sem exagerar nas emoções. Seria isso possível? Então respondo: não!
Impossível me manter imparcial quando o assunto é Ozzy Osbourne, mais impossível ainda é não admitir que o que senti naquele show foi uma das maiores emoções da minha vida.
Quando decidi comprar o ingresso para o show do Rio eu sabia que ficaria perto, afinal, o ingresso de pista Premium me permitiria ficar lá na frente, eu só não imaginaria nem em 1 milhão de anos que eu ficaria na grade.
Preciso agradecer ao Juliano, do Fanzmosis (fã-clube ao qual faço parte, porém não de forma tão ativa) que me deu todo o suporte para que eu ficasse ali e por tabela conhecesse a galera que me acolheu ali naquele lugar.
Preciso agradecer principalmente ao Bruno, meu amigo carioca que me recebeu em sua casa e foi meu cicerone na cidade maravilhosa, sem ele sei que as coisas teriam sido bem difíceis. Tenho certeza de que com o ingresso na mão teria ido de qualquer maneira, mas é evidente que não teria feito grandes farras. Provavelmente iria de bate-volta como uma grande parte da galera fez.
O show foi muito semelhante ao de SP, tirando o conforto de estar num ambiente fechado, bem ao contrário da chuva torrencial que lavou o Anhembi naquele 2 de abril. As mesmas músicas, a mesma ordem, tudo parecia muito óbvio, coisas que eu já sabia de cor só esperando acontecer. Mas as emoções foram diferentes.
Se em SP eu estava em casa, com a companhia dos meus amigos lá eu estava contando com a camaradagem de pessoas que havia acabado de conhecer e foi especial mesmo assim. Diria até que foi mais saboroso estar ali, foi fruto do meu esforço e da batalha de mais uma vez vencer meus medos.
Ver Ozzy Osbourne pra mim é sempre um grande presente. É a minha recompensa por lutar pelos meus sonhos e por tudo que é importante pra mim.
Ainda que ele tenha dito que não deixará as turnês sei que posso ter visto a última passagem do Madman no Brasil. Entretanto, não quero pensar nisso agora, prefiro pensar que em algum momento ele possa voltar. Esse ato nesse momento talvez seja a tal da esperança, que consiste justamente em acreditar nas coisas impossíveis!
A decisão foi tomada e se pude ver 2 shows na minha cidade e um terceiro em outro estado agora meu limite é outro país. Se Ozzy não voltar ao Brasil, mas continuar fazendo shows eu irei onde for preciso para sentir de novo a emoção de vê-lo na minha frente mais uma vez.
Ozzy foi há tempos tatuado na minha alma e no meu coração e não há nada que possa mudar isso.
Levar baldada e espumada do Ozzy na cara, não tem preço!
Agradeço muito a Deus por ter me permitido mais essa benção. Não tenho motivos para reclamar de nada na minha vida. Acho que tenho recebido ainda mais do que mereço! God bless you Ozzy Osbourne
Meu amor eterno e incondicional.  
  
 
Rio de janeiro - 7/4/2011
Escrito por Bruxa às 01h04
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Ozzy Osbourne em SP – 2/4/2011 - Eu Fui!!! Eu poderia começar esse relato como todas as matérias que andei lendo, “gastando” nas informações técnicas até não poder mais, mas eu não quero. Esse relato é apenas a impressão de uma simples pessoa alucinada por um artista. O artista é o “Príncipe das Trevas” e a simples pessoa sou eu... rs
Nos últimos cinco meses posso dizer que respirei Ozzy Osbourne, me alimentei de Ozzy Osbourne, tive as mais variadas sensações por Ozzy Osbourne e obriguei a todos que convivem comigo a tê-las também.
Sei que encheu o saco, mas sei também que cada pessoa que se aproximava para me ajudar na contagem regressiva o fez por se importar com o que sinto. Pessoas capazes de suportar tamanha chatice em nome da amizade e por respeito ao amor tão grande que sinto por esse senhor de 62 anos!
Esse amor começou faz tempo, desde os meus 15 anos e já estou com quase 33. Sei que é pra vida toda, não acaba jamais.
Considero o dia 5/4/2008 o mais feliz da minha vida, quando pude vê-lo pela primeira vez. Emoção como aquela só a que senti ao ver Machu Picchu, no ano passado!
Participei de algumas promoções para conhecê-lo, no entanto, não obtive tamanha sorte, acho que não era pra ser realmente, mas isso não tirou o brilho da noite de glória que pude viver naquele sábado chuvoso de 2 de abril.
O dia parecia não passar, aliás, o tempo se arrastou como se os dias tivessem 44 horas nessa última semana. Os cinco meses com ingresso guardado pareciam 5 horas perto da demora que foi chegar às 21h30 para o início do show! J
Eu sabia que ficaria de longe, meu ingresso de pista comum não me permitiria chegar tão perto do palco. E meu tamanho todo? PeloamordeDeus, foi preciso agradecer aos Céus por poder ver o telão rs
A chuva que começou ainda durante a tarde não sabia se ia ou se ficava, alternava momentos de simples chuvisco para tempestade e a galera cada vez mais molhada.
Com a pontualidade britânica que lhe é peculiar, Ozzy Osbourne subiu ao palco às 21h28, após o show da banda Sepultura a quem ficou a tarefa de abrir o evento, e ai a chuva, a espera, o mundo em si não tinha mais a menor importância!
Todos os olhares e sentidos voltados para o “Madman”, com o carisma de sempre aquele líder nato comandou uma multidão de mais de 30 mil pessoas a se entregar à loucura!
Em 2008 eu até passei mal, talvez por ter sido a primeira vez a vê-lo! Desta vez meu coração acelerou sim e muito, mas nada que pudesse causar um enfarto rs
Ninguém pôde perceber que eu chorava, porque as lágrimas ficaram camufladas pela chuva torrencial que me despencou maquiagem, roupa e cabelo. Fiquei parecendo um zumbi de olho roxo, mas sorria tanto que incomodaria a todas as pessoas que torcem para que eu não levante da cama! Kkk Curtir aqueles momentos especiais com amigos especiais não teve preço!
Ver Ozzy Osbourne mais uma vez, não tem definição!
E saber que dentro de apenas 3 dias o verei de novo no Rio de Janeiro é definitivamente incrível! Set list:
Bark at the Moon
Let Me Hear You Scream
Mr. Crowley
I Don't Know
Fairies Wear Boots
Suicide Solution
Road to Nowhere
War Pigs
Shot in the Dark
Rat Salad
Iron Man
I Don't Want to Change the World
Crazy Train
Mama, I'm Coming Home
Paranoid Let the madness begin... God bless you Ozzy Osbourne    
 
SP – 2/4/2011
Escrito por Bruxa às 17h39
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Março... Há tempos não passo aqui, acho que tenho me contentado com os 140 caracteres do twitter ou com os pequenos posts do facebook. Tenho procurado algo mais dinâmico, mais ágil, talvez dizer o que se tem vontade em doses homeopáticas, diluídas em conta-gotas seja melhor, ou não, vai saber?! Eu gosto de escrever, aliás, gostaria de continuar ganhando dinheiro com isso, mas viver da escrita nesse país é complicado... :S então, faço disso apenas um hobby. O problema é que até mesmo o hobby por diversas vezes se torna chato, quando existe a obrigação de fazer e eu odeio fazer as coisas obrigada, por isso demoro tanto a passar aqui... Enfim, a vida segue, o mês de março está voando, e eu desejo do fundo da alma que voe mesmo, porque há 5 meses tenho comigo os ingressos para ver Ozzy Osbourne em abril em SP e no Rio... ebaaaaa!!! J
Está chegando, já posso ouvir meus gritos enlouquecidos e sentir as batidas frenéticas do meu coração quando ele subir ao palco. É mais que um sonho é a realidade de novo me sorrindo, me mostrando que sou muito capaz de realizar meus desejos, de possuir aquilo que quero. É a vida me mostrando a sorte que tenho de ter sido agraciada por tantas bênçãos! Eu jamais poderia imaginar que teria tanta sorte, que pena que muitas vezes eu não consigo enxergar esses pequenos milagres que me cercam o tempo todo. Sou grata - de todo o meu ser - por ser quem sou e estar onde estou. Por esses dias também fechei minha viagem de férias: Buenos Aires, Luján e Colônia del Sacramento. Hummm peguei gosto por fazer malas! rs E falando em fazer malas, dentro de 14 dias pego a estrada rumo ao RJ, só mesmo o Ozzy pra me fazer chegar até lá! Ando bem feliz, se melhorar estraga! Kkk A vida é o que acontece enquanto a gente fica esperando e ser feliz é só questão de escolha!!!
Beijos da Bruxa
Escrito por Bruxa às 18h32
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